📄

Eko(v)ložka: 🦷 zubní kartáček

Prastará indiánská moudrost praví…

Nesuď druhého, pokud jsi neušel míli v jeho mokasínech
a nekoukej na sebevražedně naučná videjka, pokud máš jít k zubaři.


A proč né?

Obvyklá zubní kariéra znamená obyčejně v padesáti korunky,
můstky, částečné protézy a někdy již i protézu totální.


Ehmmm…
nemá tu někdo lano?





o rozdýchání později…





TAKŽE
Milá paní Totální,
do papulky mojí Vás jen tak nevpustím!
S lítostí ke všem nenarozeným kazům
– vytasí kořen Salvadory –
zuby si obrousím
!





o pár zmasakrovaných kořenů později…





Klapky netřeba,
však zplesniví lehce,
koš plný obalů
se mi vynášet nechce

a tak

z Afričana Rákosníkem,
s kartáčkem a nití z bambusu kouzelníkem,
pasty prsklé do sklenic skladníkem,
totálně rozhodnutá svůj amalgám ubránit

jsem
!



*Více o mých pravidelných randevú s panem zubařem se dočteš v připravovaném románu Spasitel.

Eko(v)ložka: 🍓 ekovložka

Mamííí, pocém.

* * *

Tak.
Už je z tebe žena.

* *

Žena, co nosí každý měsíc plenky.
Boží.

*

Což takhle dáááát si tampooooooooooooon?
Tak jo.

– příbalová informace –

Mhm. Mhm.
Anafylaktický šok?
Mhm. Čauky.





Z historie se stala pověst, z pověsti báje.
Na dva a půl tisíce let zmizel velký jahodový problém z povědomí.
Až se naskytla příležitost…





Látková vložka.

Přišla k náčelnici jménem Zvědavá Supice
a ta ji odnesla hluboko do chodeb pod Mlžnými horami.
Tam se stalo, že ji svou hebkostí pohltila.

Žila společně s ní nepřirozeně dlouhým životem.
V temnotě kýblu se odmáčela
a vyčkávala.


Stalo se však něco, co nikdo nezamýšlel.


Zvedl ji nejnepravděpodobnější tvor, jakého si lze představit.
Beník.
Čuňopes z útulku.
Zvětřil ji a slupnul jak malinu.

Dodnes není známo, zda ji vyblil nebo vykakal.
Jedno je však jisté.
V zuboženém stavu nastoupila do lodi
a odplula společně s Frodem do západu slunce …



… zatímco se její vrstevnice spokojeně opalovaly na žebříku
vedle nic netušící plešaté hlavy pana pokrývače.





P.S.: Hluboce se omlouvám všem, kteří se právě pozvraceli.
(:

Eko(v)ložka: 🪒 holicí strojek

Konečné řešení chlupaté otázky bych si dovolila rozdělit do několika kategorií:

I. Homo brutalchlupiens
II. Homo sadomasovoskovřískiens
III. Homo žiletkins


Miss I. kategorie je jasná.
Paní učitelka z plavání, respekt vzbuzující celkovým plaveckým úborem,
majestátním amazonským pralesem
a tyčí s rytinou:
„Naučím tě plavat. Snadno a komunisticky rychle.“


II. kategorii bez debat pokořil můj drahý tatínek.
Ne. Není transvestita.
Ani gay.
Je to cyklista.
A má hladší nohy než já.


Zdravím tě z kategorie III.
Ponořená v hromadě použitých žiletek,
poučená taťkovými vojenskými zkušenostmi,
s představou, že dopadnu jak malý Grinch
jsem se odhodlala vyzkoušet kovový strojek s emožiletkou.
A víš co?
Hohohoooooooooo!
Přežila jsem!

Trocha cviku a valíš jako Střihoruký Edward.
Ale, kdyby náhodou,…
155, ju?

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Získejte registraci domén s tld .online, .space, .store, .tech zdarma!
Stačí si k jedné z těchto domén vybrat hosting Plus nebo Mega a registraci domény od nás dostanete za 0 Kč!
Objednat